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一个北大80后学生的蒙恩重生经历

作者:佚名 发表于:2012-01-28 10:24 点击:

一个北大80后学生的蒙恩重生经历

从小到大,我不是一个很特别的人,和大多数80后一样,是在中国教育和父母的深切期望下长大的孩子。我的父母都是农民,父亲是小学民办老师,党员。

我不聪明也不笨,从小比较努力,成绩还算可以,只是很羡慕那些不努力却能考高分的天才。高中时看到一张报纸,说社会最缺中间人,就是不是天才也不显眼,又知道努力的人,心有安慰。

我有自卑的地方,也是骄傲的地方。自卑家里比较穷,所以要出人头地。骄傲自己读书比较努力,人穷志不短。

吃过一些小苦,有过一些小挫折,但总体比较享福,比较顺利。顺利的考上大学,学了最流行的计算机专业。

入了团也入了党,有不断变化的理想——小学想做老师,中学想做科学家,高中想做企业家,大学只想赚钱,告诉自己,也告诉别人,自己努力奋斗是为了让家人生活的更好。

做过一些好事,也做过一些坏事,能想到的坏事比好事要多。但总体上一直觉得自己是一个好人,并且是比别人略好的好人。至于好在哪里,我现在有些想不起来,但这样的念头是真实的。

喜欢民主,追求自由。相信科学,尊重信仰。总体觉得宗教容易让人狂热,至于让我信,那更是不可能的。因为觉得信仰是心灵的鸦片,我还不至于软弱到需此慰藉。虽然一无钱,二无权,但好像有点知识,所以比上不足,比下有余。

    总之,我觉得自己在考入北大以前,是一个顶正常,很典型的——一个好人。要是那时有人说我两年后我会经历现在这样奇特(我只能用奇特来形容了~)的生命,我打死也不信。

    进入北大之后,一切其实都没有大变,只是外面更光鲜罢了。但在心灵里面呢,开始慢慢意识到一些严重的危机。起因可能是遇上了几件不是单靠着个人我勤奋就可以搞定的事:包括感情、在北大建立社团,又同时参与创业。按理说,这样的事情谁都会遇到,用努力、等候等等方式,也总会过去的。

    但那时因为这些事,看到人生没有方向,也没有盼望,爬过一座山,还有一座更高的山,不得休息,最后还要面对可怕的死亡。

    并且慢慢诚实的觉察到了自己内外生命的脱节,从外表看,我一直是一个满有责任感、追求道德高尚的正派君子,是勤奋努力、不顾一切向高处爬、走出面朝黄土背朝天的农村,为要出人头地的榜样;可是,现在这些在北大都不值得夸耀,有能有志之人比我多太多,尤其遇到了几位基督徒,看到他们生命中的丰盛、喜乐与圣洁之后,我才开始逐渐意识到自己内心生命的枯干、无力和污秽。

    除了学习、赚钱、体育锻炼之外,好像没有做过其他的。价值观、信念、理想随波逐流,永远在变,最后也不知什么才是对的。更可怕可怜的是,心里充满了虚伪、淫秽、疲惫、焦虑、伪善、软弱、胆小、妒忌、敏感、贪婪、偷窃、放荡、自夸、撒谎、忧虑、无安全感、无亲情、无爱心、无怜悯……

    尤其是虚伪与淫秽,外表上我是谦谦君子,内心却诡诈骄傲;外表诚实阳光,内心却谋算阴暗。更可怜并恶心的是,大学时代染上了看色情录影带的恶习,每次看完都有强烈的罪恶感,下定决心下一次不这样,却毫无作用,一次比一次陷入的更深,不能自拔。并且当我看到别人也在看的时候,就更高兴,仿佛自己的罪恶因此轻了些。

    也曾尽己之能努力真诚的寻求过许多解决之途径,从立下各种志向,到追求人文知识、哲学思考,从儒道经典到佛教之法,从成功学,到心理学,从道德修养、克苦己身,到纵欲享受、及时享乐……我都尝试过,虽然有深有浅,有长有短,但都失败了,或者说没有坚持,也没觉得要坚持。

    对于基督信仰,我也和大多数人一样,遇到过,并冷漠而骄傲的拒绝过向我谦卑的传福音的人。(请见:《错过》)

    和几乎所有人一样,也从心里嘲笑过那些不会开黄色笑话、保守不开窍、又教条又不自由的基督徒。

    同样,虽然从来没有读过《圣经》,却自信的认定并骄傲的宣称这里所说的是不科学、非事实的,是人发明出来的洗脑液,而我永远不会被他洗脑,我虽然有时承认宗教有时有些方面是好的,但我更宁愿自由的徜徉于各种宗教之外,好吸取各类之精华。

    也曾与基督徒激烈的辩论过我从未考察,却已然相信的进化论,相信人这种高级动物无疑是由低级动物进化而来,并斩钉截铁的宣称不可能有神,如果有,请叫他出来让我看看。

    也从心里觉得那些周日去礼拜的人,真是傻,他们竟然浪费七分之一的时光去追求一些虚无之物。

    但是,另一方面,我同时诚实并真实的观察到那些“可怜死板”的基督徒身上,有着我不曾熟悉、无法理解,却让人我震撼,甚至让我敬畏的圣洁、喜乐和丰盛,有盼望、不忧虑、不惧怕的生命。

    在真实的看到自己生命的枯干、黑暗和污秽,又在一切的尝试失败之后,终于有一天,我对我的基督徒室友(就是庆军弟兄),也对自己的良心说:我决定开始认真的寻求考察你所说的信仰,到底是不是真确的,因为这对我个人非常重要。

    于是,我认真阅读类似《上帝是否存在》《游子吟》等书。我惊讶的发现原来我以前对这个世界、对这个信仰其实是一无所知,却又以为自己知道并且正确,自己“在一无所知的情况下,却又毫不犹豫的以无知来否认神存在,否认基督信仰”,多少是有点好笑,并感觉自己是有些轻率与愚昧的。经过认真的寻求并诚实的思考,我从理性上承认这浩瀚的星空、奇妙可畏的生命、无法理解却又真实的良心、井然有序的宇宙后面,不可能没有一位超然、智慧、大能的创造者。

    我也同时开始稍稍认真的读《圣经》,虽不愿但也不得不承认圣经中记载的这位上帝,是何等的有慈爱、智慧、权柄,我不知不觉的被这位上帝所吸引。我也越来越发现自己这二十多年来不认识这位神,没有信仰,像浪子一样漂泊无依是多么的可怜,于是对这位上帝生出说不出来的渴慕。

    那时心里时常想:如果这位上帝真的是真实的话,那真是太好了。但是,虽然我在理性确信有一位上帝,并且最大的可能就是圣经中所启示的这一位,在情感上也想接受这位神。但在意志上,在信心上却是不能接受。不是不想信,是想信也信不了。

    这样的境况持续了好一段时间,有许多的原因让我望而却步,我知道信仰是件严肃的事,担心信了之后就不再是我,我的朋友也会觉得奇怪并远离我,我的亲人也会说我是疯子,我的同学会说我是被洗脑了, 尤其是被同是同学的基督徒室友洗脑好像蛮丢人的。还怕自己一旦相信,就再不自由,或者一旦入会,就再也不能出来;我的生活将彻底改变,我必须放弃我现在喜欢并留恋的一切……总之,思前想后,犹豫不决,又极其郑重。

    当有一天,我一个人在宿舍观看《十字架——耶稣在中国》这部纪录片的时候,我完全被里面的景象所震撼:

    一群贫穷的农民,带着许多收养来的残疾、被弃的儿童,有瞎眼的,有脑瘫的,有暴力倾向的,有孤独的流浪者,还被逼迫到处搬家流浪。但他们虽然眼瞎身体疲惫,却可以唱出最动听的歌声;虽然经常流泪的祷告,脸上却挂着的无法掩藏的笑容。在那歌声与笑容所透露出来的感恩、喜悦、爱和平安,是我不熟悉和从来没有享受过的。(摘自《上帝的书写、生命的翻转》)

    我这个所谓的北大“才子”,一个靠奋斗赢得荣耀的榜样,一个社会精英知识分子,一个别人眼中的“好人”,一个追求道德高尚的“君子”,却陷入生命绝望、无助与黑暗,无法自拔。

    这是什么事呢?这种神奇的力量来自于哪里呢?难道是金钱吗?是权位吗?是年轻吗?是知识吗?是坚强之意志、个人之奋斗、道德之修养吗?绝对不是的,因为这些我虽然不多,但至少都比他们多。

    我一下子被如此真实又动人的生命所震撼,我不得不寻问:这到底是一种什么样的生命力量啊?后来我才知道,这是罪得赦免,死而复活的生命,是来自于本与上帝同等、却甘心降卑,以至死在最悲惨的十字架上,又复活的生命。

    影片快结束时,我已不知不觉,泪流满面。我知道这不是假的,这种力量,这种喜乐不是假的,装也装不出来。这个世界上有神,并且就是主耶稣,而他竟然已经为我的所有罪恶死在十字架上!我竟然到现在才知道这个事实,在这之前,我竟然被那魔鬼奴役了整整23年!我完全被耶稣的爱所感动,就在影片结束最后,跟着做了我的第一个用心灵和诚实进行的祷告,我敞开自己紧闭的心,承认自己众多污秽不堪的罪,祈求他的赦免,求他做我个人的救主和生命的主。

    在做完祷告之后,我还是我,但真实的改变就开始在里面发生。当我骑车在路上行走时,我抬头看到蔚蓝之天空,低头看到广阔之大地,知道这是一位爱我、救我的天父所创造,心里充满感激和赞叹。

    一条通向天国的路正在我面前展开,往后的两年多,直到如今,我的生命经历了许许多多的改变与翻转(请见《上帝的书写、生命的翻转》),感谢这位慈爱信实的神,我仍在这条正道上行。虽然信仰的路其实并不好走,就像主耶稣说的,这是一条窄路,也是一条苦路,尤其是像我这样习惯了虚伪、假善、自欺,又骄傲、顽固、小信的人。(见《主耶稣,你是我的救主 ——记信主后一次特别的经历》)

    但是,在经过这两年来许多的泪水与喜乐、跌倒与奔跑、放手与牵手、绝望与盼望、愁苦与恩典、忧虑与平安之后,我更看到并深刻体会到自己是何等的污秽、败坏,没有一丝良善,更加认识、经历并确信这位公义、大能的创造主是何等的信实、慈爱,同时,更体会到并确信,我这个按罪当受永死与永罚之人,却承受了神的儿子耶稣基督用受苦、流血与生命换来的白白的恩典是何等的浩大。并且,我这个焦虑疲惫又毫无能力之人,能因信耶稣基督蒙神能力保守,可以过一种何等喜乐、荣耀、丰盛、圣洁的生命,满心盼望神所预备在天上的基业,就是与基督同得神儿女的荣耀,永远的与神同在。

    愿颂赞、荣耀、尊贵归于那创造天地的神、和那为顺服和成全父神之旨意,降卑为人,为救人的罪被钉十架,又死而复活的耶稣基督!

    各位读者,我知道你们当中有人看到这里会觉得不可思议,仿佛我不是一个正常人,但其实,我和你一样是极普通的人,只是如今却蒙神如此浩大的恩典,以至于我不得不与你分享这真实的生命,也正是为此,我写下这篇真实的见证,并在神面前切切祷告:

    愿神的灵亲自感动所有正读此文的朋友,愿你用你的诚实、你的良心,去认真的、紧迫的、诚实的去寻求那已救赎你、在等候你、并不惜舍命爱你的神。那可以救我脱离罪恶与死亡的神,也同样可以救你脱离罪恶与死亡。因为,时候真的不多了,世界越发败坏,显明神愤怒的日子很快要来到,所以求你快快醒来,趁可寻找的时候寻求。

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