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放手才能得到

作者:一天到晚游泳的鱼 发表于:2016-10-06 09:18 点击:

婚姻家庭中经历医治改变
放手才能得到
作者:一天到晚游泳的鱼

我一直以来都喜欢掌控自己的命运, 不愿意依赖别人提供的帮助。 特别是来到澳洲留学之后, 让我更加体会到他人是依赖不得的, 你得自己为自己的生命负责, 有人协助, 是你的运气,没有人帮忙, 也是理所当然。

 

来澳一年多后我信了主,明白了他才是可以完全依赖的, 他给你的, 别人偷不走; 他没有给你的, 你再努力奢求也得不到。 我以为我完全明白这个道理, 可是傲慢的我并没有, 这使得我婚姻生活的前三年经历了许多挫折,也令我的丈夫受到了伤害。幸运地是,我们俩都是基督徒, 在灰暗的时期决定寻求主的带领,并接受婚姻辅导。 走出了这段灰暗期, 我们更加相爱, 信仰也更加坚固。

 

我和丈夫是在教堂认识的, 他彬彬有礼,一身书呆子气,感觉很像我的父亲。 和绝大多数的女孩子一样, 我一直觉得要找一个像父亲的人才能好好疼我, 于是恋爱两年后,我们步入了婚姻。需要强调的一点是,丈夫是完完全全的澳洲人,对中国的传统习惯,知道的非常有限。虽然在婚前我们也有接受辅导,但是生活中的琐碎是超乎我们想像的。

 

婚姻中难免有意见不合的时候, 我是学法律的,总是要利用这些机会辩个你死我活, 丈夫是个不善言辞的人,总是被我逼到无路可退。记得曾经有人说我对丈夫训练有素,我还暗自得意, 觉得自己比他聪明, 比他会过日子。我万万没有料到,我一步一步地把主给我们设定的角色调换了。

 

虽说丈夫一般不和我争长短,可是在教育孩子的问题上, 他一点也不让步, 这是我非常感激和敬佩他的一点。外国人本来就不爱宠溺孩子,我们两个孩子,都是一个月大了就自己睡一个房间。我们结婚两年后迎来了女儿,初为人母, 我巴不得把她当公主一样宠着,那时候妈妈从国内过来帮我照顾女儿, 我在家休产假,我们俩除了睡觉,基本都是围着孩子转, 她一哭再重要的事也得放下。记得丈夫一次次劝我, 要让孩子哭一哭,练练肺活量,还要让她学会自己醒了就自己睡着。我那时候觉得他不近人情,那么小的孩子,怎么会自己哄自己?后来听一些中国朋友说他们四岁(有一些更大)的孩子还和父母睡同一张床我就出一身冷汗。好险,我们在澳洲,如果我在国内生下宝宝,什么姑,什么姨的来帮我带孩子,我一定会被同化掉。

 

除了孩子睡觉这个问题,我和丈夫还有一个大的分歧就是夫妻关系和亲子关系哪个重要。从小被爸爸妈妈万般呵护,我觉得有了孩子之后,孩子就是生活的重心,丈夫很看不惯我把孩子当上帝一样地仰慕。他那时侯每天下班回到家都期盼我询问他当天过得怎样, 可我从来就不关心,还心想, 你一个大男人,有事没事自己不会和我说吗?还要问你, 又不是做新闻采访。殊不知,这是他对妻子关心的渴望,是我忽视夫妻关系的危险信号。他每次语重心长地给我解释良好的夫妻关系,是孩子健康成长的基础,只有先处理好夫妻关系,才能理顺亲子关系。我心想, 妈呀,你一个大男人,居然和孩子争风吃醋,我是怎样亏待你了不是?孩子小, 要人陪吃,陪玩,你就不能体谅做母亲的苦?我在家为你洗衣做饭做清洁,难道不是爱你的表现?丈夫一本正经地回答:这不是我想要的爱, 我要的爱是你关怀的语言和你专注的陪伴,你愿意赞美我吗?你愿意陪我做我喜欢做的事吗?这一问,我就有点心虚了,确实, 我大部分的时间和精力都花在孩子身上,就算和丈夫有独处的时间,话题也离不开孩子。可是,婚姻本来不就是这样的吗?当蜜月期被生活琐碎取代,感情就变成亲情了啊。亲情就是我们感情的升华, 说明我们不再需要这些不能吃,不能穿的甜言蜜语,卿卿我我了啊。我觉得自己完全有理,丈夫是不可理喻,我于是用冷落来惩罚他,希望他能醒悟。我甚至拒绝满足他的生理需要,因为“我一天在家带孩子,做家务,累都累死了,你还不让我休息,改天吧”。

 

我们婚姻的裂缝就这样被我一点一点的撬开了,丈夫的自信也被我一点一点的摧毁。直到有一天, 我们正在看电视,看到一个自以为是,傲慢无礼的人,我顺口问丈夫一句:“天啊,我从来没有见过这样自大的人,你呢?”丈夫看我一眼,马上又避开我的眼神, 说:“你要听实话吗?”我一惊,马上跳起来:“什么意思?你是说我比她更自大?”他没有说话,只是望着我。他的眼神,我现在都记得,气不打一处来,我蹬瞪蹬地跑上楼,大哭一场,心里觉得好委屈:我最爱的人,居然这么不了解我,觉得我是一个自大的人。难道他不知道,我们从小就接受“骄傲使人退步,虚心使人进步”的教育吗?谁自大无礼都轮不到我啊。他跟上来, 看我哭了,很不安,问我需不需要找教堂的朋友辅导?(其实他之前也有建议,被我彻底打枪了)我再一次向他咆哮:“什么辅导?我不需要辅导,你真的觉得我们的婚姻不可挽救了吗?那你怎么不离婚?”他叹 一口气:“其实,我有想过搬出去,可是又不忍心看你自己一个人带孩子那么辛苦。我很累,可我不想放弃,我不知道如何与你沟通。”我吓了一跳:搬出去?什么意思?我有那么恶劣吗?丈夫看我不说话,握住我的手说:“我爱你,想和你有一个美满的婚姻,你愿意为了我尝试婚姻辅导吗?”我的脑海里不断充斥着“搬出去”这几个字,努力地搜寻我让他忍无可忍的时刻,可是,一无所获。是我贵人多忘事吗?(没错, 我居然觉得自己是贵人)太多的思绪,让我没有空间想拒绝的理由,于是,我同意了接受婚姻辅导。

 

所谓的婚姻辅导,就是找另外一对年龄稍长,我们俩都比较亲近的教堂里的夫妇,请他们听我们婚姻的问题,再提供一些建议。我当时信心十足,觉得这次辩论我一定能向以往一样,让丈夫输的心服口服。如果结果真是这样,我就没有必要写下去了。

 

幸好,我被证明我错了。

 

帮我们做婚姻辅导的夫妇当时已经结婚三十年,他们有五个孩子,五个都在不同的国家传道,为主事工。尽管已经相伴三十多年,他们仍然像热恋中的小情侣一样,这和我对婚姻的想像完全不同。 他们问我和丈夫的第一个问题就是我们俩对婚姻的期望是什么?丈夫侃侃而谈,什么一起成长,一起祷告, 一起享受生活之类的。听着他在一条条的列他的单子,我却说不出自己到底有什么期望,婚姻,就是一天一天地过日子呗。做 辅导的夫妇笑了:“你觉得美满的婚姻不需要付出努力吗?这是不可能的,我们两口子就是在不断的努力中学会如何爱另外一半的。”他们强烈推荐我和丈夫看一本书, 叫《男人需要尊重,女人需要爱》。

 

真是不看不知道,一看吓一跳  ----- 我自认为合情合理的习惯,居然都在书中被当作罪行一条条列出来了。第一条,冷战 --- 这是被认为最伤害夫妻关系的行为。第二条, 在孩子面前嘲笑或者批评丈夫,这不仅打击了丈夫的自尊,还破坏了父亲在儿女心目中的威严, 导致儿女轻视父亲,不听父亲的管教。第三条, 在外人面前批评丈夫。这和向信任的人寻求帮助是不一样的。 以批评为目的而揭短,对婚姻关系是没有益处的;以维护婚姻的目的而寻求帮助, 诚恳地提建议,却是增进感情交流的良方。第四条,不服从丈夫的安排。这条不用多说了, 如果你有耐性读到这里,应该都已经看清我是一个有辩论强迫症, 又自以为是的妻子了。

 

彼得前书3:1, 3-5教导我们:照样,你们做妻子的, 要顺服自己的 丈夫。 这样, 即使丈夫不服从神圣的话语, 你们也许能借着自己的品行感化丈夫, 用不着一言一语,[…] 3 你们的装饰不应该在乎外表的装扮, 就像编头发、戴金饰、穿衣裳, 4 却应该在乎内心深处的为人, 用安静温和的心灵作为不朽的装饰。这在上帝眼中是极宝贵的。5从前仰望上帝的圣洁妇女, 也是这样这样装饰自己,顺服自己的丈夫。

 

原来,我最需要做的,就是顺服,把一切交托给上帝。他对一切都有最好的安排。要不,怎么会让我和丈夫相遇,结合,在我如此一个不称职的妻子身边安排一个如此宽容,体贴的丈夫呢?如果你也曾迷茫过,怀疑过,强求过,放手吧, 你会发现,放手了才会得到更好的。

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